或许我们真的无法保证一生只爱一个人，但生而为人，我们就必须明白：爱情是承诺："我爱你"，而婚姻是承诺："我不爱别人"。结婚以后，你能够保证只爱对方一个人吗?人的一生会遇到2920万人。结婚后，不少人难免还会遇见喜欢的人，这就会让人陷入到痛苦和迷茫中。

我身边的一个男性朋友，出轨了一个学妹。

他和女友都是从小地方来的，从大学开始恋爱，已经长跑了六年，女友是个勤劳务实的姑娘，会省下钱财为他们的未来着想。女友处处以他为中心，这也是他当初喜欢女友的原因，他也一直是奔着结婚去的。

本想着如此就是一生，可是他后来偏偏遇到了"更好"的人。

对方从前是他的学妹，外貌家世都胜女友一筹，更重要的是学妹生活得有品位，会花钱，对大牌如数家珍，不会像女友一样抠门和斤斤计较。

在他心中，学妹像闪闪发光的金凤凰，相比较而言，女友真的是太普通了。

在外地工作的一段时间里，他受到了学妹的种种照顾，便暗生情愫。男生想和现在的女友分手，但是一想到女友六年来在他背后的付出，他又觉得有些良心不安，事情就这样拖着，演变成了脚踏两只船。

这种事情没多久就败露了，女友和学妹之间，他选了学妹。他觉得跟女友只是"凑合"，而学妹才是"真爱"。

一句"真爱"，便可以彻底否定了女友和他之间的感情;一句"真爱"，便能推翻之前的所有誓言。女友的付出、六年相濡以沫的光阴，在"真爱"面前都不算什么。

当今社会，很多人嘴里都喊着"真爱至上"。没错，在爱情里，遇到自己更喜欢的，就换一个，听起来没什么毛病，毕竟每个人都有追求真爱的权利，我们没法剥夺。

但如果，结婚以后遇到真爱，婚姻究竟该不该为所谓的"真爱"让步呢?

婚后遇到真爱应该怎么办?我觉得还是要视情况来定的。

比如说，在当下速食爱情的影响下，男女双方经过短暂的接触就步入婚姻，结婚以后也迟迟不能产生爱情，令双方都很痛苦，那么如果双方愿意抛却这段感情，另寻真爱不失为一种解决办法。通过离婚，可以更正我们错误的婚姻。

但是我们别忘了，你结婚前，信誓旦旦要与之携手共老的人，也是你曾经的口中的真爱。只是在时光过去后，曾经的爱和感情都随着婚姻里的鸡零狗碎便成了习惯或亲情。于是，当你再遇到另一个让你心动的人时，你会觉得，这个才是真爱。

然而，若婚姻已经陷入痛苦的井段，婚后又遇到所谓的真爱，那追求真爱的代价也是极其大的。

我的一个亲戚，曾经就因为婚后遇见真爱，放弃了自己当下的生活。别人问起她当年的选择，她都说不曾后悔。遇到真爱以后，她表现得义无反顾，如今过上了新生活，生了新的宝宝，日子甜甜蜜蜜。

她的选择似乎是正确的。

第一段婚姻，前夫把她当成公主宠爱，即使家里条件一般，也会尽量满足她的喜好。一柜子整整齐齐的全是她喜欢的名牌大衣，穿都穿不过来。即使婆婆都瞧着有些浪费，前夫还是愿意在她身上花钱。

前夫待她这般，她依旧还是不满足，跳舞的时候遇见了所谓的真爱。

为了追求"真爱"，她整天找茬和丈夫吵架，后来又毅然决然放弃了两个孩子的抚养权，只是想要一切重头开始，生活焕然一新。

之前她生育了的两个孩子，全部都跟着前夫生活。前夫没有再婚，顶着压力，直到40多岁还在咖啡馆辛苦工作，孩子们的学费都是大姨小姨们凑出来的，混到职高，两个孩子就双双出门打工了。而她对这一切，已经不再过问。

一边是她甜蜜美满的新生活，一边是风雨飘摇的前夫家。她是找到了真爱，但是留给前夫和孩子们的是莫大的心理创伤。她觉得真爱不能辜负，但谁又来弥补这个巨大的窟窿呢?

人不可以打着追求真爱的旗号，将自己的幸福建立在别人的痛苦之上。

虽然结婚离婚是人的自由，但是我们必须妥善处理好身后事，不能甩锅给对方，让他们来承担你的放纵和背叛带来的恶果。

恋爱和婚姻，终究是不同的。

我比较认可的是：爱情，是多巴胺与肾上腺素的作用，是激情与冲动;但是婚姻的本质，是共同生活，共同养育子女，是长久与稳定的关系。

然而，一些男女婚后寻找"真爱"的出发点仅仅是：烦腻了平淡的婚姻，厌倦了同一个人，寻求新鲜感，找刺激。

这种方法也许可以解除一时的寂寞，但这样的方法是治标不治本的。

当初我读渡边淳一的《失乐园》，只觉得唯美盖过了低俗，书中凛子和久木的爱情，甚至让世人所不耻的婚外恋披上了一层糖衣。

凛子和久木的爱情可能是罕见的，但是他们各自的心理和生活状态却很真实的，戳中了当下很多已婚男女的心思：结婚多年，工作日复一日，妻子和丈夫的感情愈发平淡，生活索然无味。这个时候，如果一个能够重新燃起生活激情的人出现在你面前，你会如何选择?

为了爱情，他们不仅背叛了各自的家庭，更不惜以死明志。最终，二人所追求的永恒的"爱情"也以一种惨烈的方式结束。

偷情的凛子和久木，暂时治愈了寂寞的心和生活的苦，可这是长久之计吗?久木也曾想和自己的真爱凛子重新开始一段婚姻，但是他很快就意识到：只要将婚外情变成另一段婚姻，他和凛子便又要陷入到婚姻的琐碎和柴米油盐里去了。

柴米油盐，是婚姻不争的事实。世间没有最长久不变的激情，短暂的放纵不能带来永恒的快乐。

妄想用另寻真爱来改变现状，不如从当下的婚姻入手。

否则，现实生活中，只要我们还在这样的社会背景下，婚内出轨必然是错的。婚后还热衷于追求"真爱"，归根到底是喜新厌旧和背叛。

爱情是承诺"我爱你"，而婚姻是承诺"我不爱别人"。

进入婚姻，就意味着要摒弃一切不切实际的幻想，忘却那些婚姻之外的风花雪月、卿卿我我。

所谓"婚后遇到真爱怎么办?"其实是个伪命题。而所谓真爱，应是恒久，也是责任和忍耐。不是非要私奔逃跑、背地偷情、一番轰轰烈烈才叫做真爱。因此，那些因为所谓真爱闹得天翻地覆的人，都是不负责任的。

我们所熟知的民国才女林徽因，曾因为婚后遇到喜欢的人而苦恼。

有一天，当梁思成出差回家时，林徽因面露难色的对他说，"我苦恼极了，我同时爱上了两个男人，不知道该如何是好?"

一边是丈夫梁思成的夫妻情分，一边是金岳霖的痴心不改，林徽因也犯了难。

民国时代，金岳霖是一流的人才，难能可贵，他对林徽因的一片痴情：她在世时，他为守候在她身边和她互为邻里;她死后，他一度思念成殇，直到八十岁依旧无法释怀。

对于林徽因，他是真爱无疑了。

他小心翼翼，不越界，甚至没有非分之想，默默爱着一个已婚女人。到最后，连林徽因承认了她"爱上"了金岳霖。

但，即使这种世人所公认的真爱，最终也没有越过雷池，他们也终究只是互为邻里，相互扶持罢了。

聪明如林徽因，她最终在已有的家庭和"真爱"之间找到了一个最佳的平衡点，没有违背道德，也没有伤害和金岳霖的友谊，处理得十分妥当。因为她清楚:因为无论是以什么样的理由，婚内出轨的行为都是不道德、不值得原谅的。

如果真正地爱一个人，并且能够尊重婚姻的承诺，你根本不会在婚后爱上别人。

正如陈哲铭说:"维系婚姻是一种责任，比起无畏地追逐感性的爱情，理性承认婚姻的责任会让你享受到更高阶的幸福。"